1) NON dire :ti amo:
Dire :Ti amo:, specialmente ripetutamente, spesso allontana il tuo coniuge e, in sostanza, probabilmente non riflette la verità di ciò che vuoi veramente dire.
Ecco i modi in cui il tuo coniuge potrebbe rispondere internamente quando sente quelle tue parole:
Si, come no! Cosa vuole adesso? Sta solo dicendo così, non me ne andrò. Oppure, lei sta solo dicendo così lascerò l';altra donna. Lo sta usando per manipolarmi. Quindi, andrò via o non dirò nulla.
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Lui mi ama? Si, come no! Come può amarmi quando faccio qualcosa del genere? Non ha senso. Chi amerebbe qualcuno che se la spaventa? Se mi ha ingannato, so che non lo amerei.
Ehi, questo è bello! Ho avuto due di loro che mi vogliono. Amico, è bello essere perseguiti da due persone. È bello essere amato da due persone. (Questo potrebbe non essere riconosciuto ma potrebbe essere alla base della necessità di continuare il dramma della soap opera).
Lei mi ama? Cosa diavolo significa? Cosa sta cercando di dire quando lo dice? Non capisco. È tutto ciò che può dire? Non c';è più che ha bisogno di dirmi? Come posso rispondere? Di ';: :Ti amo anch';io?: Geezzz Louise, non è così semplice.
Lo odio quando dice :Ti amo:. Questo lo rende davvero poco attraente. Sembra così bisognoso quando lo dice. E questo mi distoglie davvero. Quando lo dice, penso a un ragazzino piagnucoloso che ha bisogno di rassicurazione. Scusa, ma io non ci sono. Non voglio essere una madre.
2) NON criticare, lamentarsi, lamentarsi, lamentarsi
Questo dovrebbe essere abbastanza ovvio. Criticare, lamentarsi, lamentarsi e lamentarsi non sono attraenti! Chi vuole essere in giro con una persona simile? Quando critico o mi lamento, ho difficoltà a stare intorno a me stesso. Questo comportamento è solitamente un tentativo di affrontare la tensione interna che senti. Non si sa dove andare con la tensione, quindi si espande intorno ai bordi.
E, naturalmente, il tuo coniuge risponderà nel suo modo tipico, probabilmente allontanandosi o contrastandoti con la sua negatività. Hai mai sentito di colpire un muro di mattoni, di volta in volta? Quali sono le tue critiche, lamentele e fastidi per te? Pensaci.
Riesci a trovare un modo diverso per far sapere a questa persona quello che vuoi, ciò di cui hai bisogno o come vorresti che fosse la tua vita, senza ricorrere a qualcosa che è assolutamente garantito per darti il contrario di ciò che desideri veramente?
3) NON dire :Sono cambiato:
Nel tentativo di persuadere un coniuge a interrompere una relazione oa ripristinare una relazione, è possibile utilizzare lo stratagemma, :Ma sono cambiato sono una persona diversa: o :Giuro che cambierò:.
4) NON DIMOSTRARE, MOTIVO, DOMANDA
Potresti credere che quanto più persistente stai cercando di convincere il tuo coniuge a :capire:, meglio è. Non sempre vero Di solito, ha l';effetto opposto.
Una relazione non si basa sulla logica. La ricerca di :trovare lui / lei: attraverso una relazione ha poco a che fare con la ragione. Il fascino dell';altra persona, a prescindere da quel fascino, ha poco rispetto per la ragione, la logica, il pensiero e il parlare di qualcosa insieme.
Litigare, ragionare e supplicare mantengono il punto focale l';uno sull';altro. Mantiene la relazione legata insieme (noi la chiamiamo invischiamento) in modo fortemente negativo e distruttivo. Continui semplicemente a ripassare le vecchie cose con lo stesso risultato infruttuoso.
5) NON coinvolgere amici e familiari
Non è raro cercare un alleato.
Ma non cercare un informatore. (chiedi agli altri quiz su cosa sta dicendo e cosa sta facendo il tuo coniuge) Pompi per informazioni. Puoi cercare i segni di speranza e attaccarti attentamente ad ogni parola del tuo alleato.
E non arruolare un amico o un familiare per essere il tuo portavoce per parlare con il tuo coniuge a tuo nome.
Ottenere amici e parenti coinvolti non fa che peggiorare la situazione.
6) NON agire impotente, depresso
Parlare di poco attraente Ci vuole un';enorme quantità di energia per qualcuno di essere in relazione con una persona che agisce coerentemente impotente e depresso. Le persone, nel tempo, stanchi di essere circondati da una persona simile. Ti piace stare in mezzo a una persona depressa?
7) Non rinunciare alle relazioni sessuali opposte
Se il tuo partner è coinvolto in una relazione, è probabile che tu abbia la tendenza a evitare le persone dell';altro sesso. Ci sono una serie di ragioni per questo.
Primo, probabilmente non ti senti molto attraente o desiderabile. Come ho notato in altri scritti, essere sul lato ricevente di un affare scarica l';autostima nel bagno. Anche se tu avessi un interesse nel perseguire una relazione, questo finirebbe per intralciare.
Un fenomeno interessante che osservo molto frequentemente è che il coniuge che ha la relazione invia un messaggio sottile o non così sottile che solo lui / lei è autorizzato ad avere una relazione extraconiugale. È il suo dominio.
Se il partner offeso inizia una relazione con una persona dell';altro sesso, la persona che ha la relazione può diventare gelosa e disturbata, a volte estremamente. Ha senso? No, ma poi di nuovo, non c';è molto da dire sugli affari.
Puoi evitare di avere rapporti di sesso opposto perché ritieni che dia il permesso al tuo partner di continuare la relazione e fornire ulteriori munizioni per lasciarlo veramente. Ciò si verifica, ma solo in particolari tipi di affari e, credo, solo in una minoranza di situazioni. NON sarà un fattore importante nella sua decisione di porre veramente fine al matrimonio.
Trattenere di sviluppare una relazione sessuale opposta in genere indica che sei ostinatamente determinato a concentrarti su ciò che il tuo partner e cosa sta facendo o non facendo. Sei inchiodato a questa dolorosa relazione sfuggente. Occupa ogni momento e respiro. Pensare di avere una vita propria sembra terribilmente straniera.
Quando parlo di avere una relazione con qualcuno del sesso opposto, NON sto parlando di incontri o dormendo in giro. Non saltare dal ponte. Ma esiste una relazione salutare con persone di genere diverso.
8) Non ottenere rassicurazione dai bambini
Per favore non coinvolgere intenzionalmente i tuoi figli.
Ecco cosa intendo.
Non condividere informazioni con loro sull';altro genitore.
Non cercare di curiosare a loro informazioni sul tuo coniuge.
Non chiedere (in alcun modo) per loro di essere d';accordo con te o di schierarti con te o di confortarti.
Non parlare del tuo coniuge con loro in alcun modo o forma.
Puoi dire direttamente: sto vivendo un momento difficile in questo momento, ma sto facendo di tutto per prendertene cura e anche questo passerà. Ci sarò sempre per te.
9) Non usare la Bibbia o la dottoressa Laura
È un impulso naturale voler battere la tua compagna errante sulla testa, non letteralmente, naturalmente. Beh, forse ... (Sto solo scherzando, non farlo!)
Ma, in diverse occasioni, ho incontrato persone che hanno versato versetti della Bibbia, passaggi selezionati di libri o commenti di talk show sull';immoralità e il percorso di perdizione che sta seguendo impegnandosi in una relazione.
Ora, scontato, impegnarsi in una relazione è peccato perché sicuramente manca il marchio in termini di avere una relazione autentica e piena di verità e certamente ha conseguenze disastrose in cui l';altro percorre una strada difficile. Tuttavia, usare questo come arma per fermare la relazione porta a risultati dubbi.
Probabilmente, picchiandolo sopra la testa con persuasione morale aumenterà la sua decisione, se non apertamente almeno internamente, di opporsi a te. Scarsa strategia!
10) Non suggerire la consulenza
OK, qual è il problema? Un terapeuta che ti sta raccomandando di non perseguire la consulenza con il tuo coniuge? Si, esattamente. Credimi, ho visto centinaia di coppie e di consulenza quando un affare è coinvolto raramente, e intendo davvero raramente, funziona.
Nella maggior parte delle comunità, ottenere consulenza è la cosa da fare quando ci sono problemi coniugali. La famiglia, gli amici, il clero e altri dicono: :Hai ricevuto un consiglio?: Molti coniugi accettano di partecipare. Di solito dura per alcune sessioni, se questo.
Entra spesso in counseling con cautela e con poco intento di autodenunciare. Lui / lei di solito in qualche modo sabota il counseling. Non funziona.
Ecco il kicker: la persona è quindi in grado di dire: :Bene, abbiamo avuto la consulenza, e non ha funzionato!: Il counseling diventa una razionalizzazione da tirare più lontano.
11) Non dirgli che dobbiamo lavorare sulla relazione
Questo di solito significa che vuoi tornare al modo in cui un tempo era il matrimonio. Ti ricordi i bei tempi e il tuo intento è quello di riprenderli. Oppure credi che voi due, concentrandovi l';uno sull';altro con più scopi, potete cambiare il flusso della relazione.
Il coniuge coinvolto con l';altra persona può concedere il tentativo, dal momento che serve sostanzialmente lo stesso scopo del counseling che a un certo punto può dire :Vedi, ci abbiamo provato e semplicemente non ha funzionato:. Può alleviare il senso di colpa o dare il permesso interno di perseguire con più vigore l';altra persona.