Il mio cuore era a pezzi come il vetro rotto in cui ero seduto. Oh, il dolore dentro. Il dolore emotivo era persistente e inflessibile. A volte, era semplicemente assordante. Le notti insonni piene di ansia mi lasciarono in una posizione fetale mentre giacevo sul pavimento e scuotevo avanti e indietro, avanti e indietro ora dopo ora. Ho raccolto l';ultima energia che avevo, e sussurro vagamente, :Gesù, Gesù? come ho cullato. Non avevo altre parole. Solo dolore crudo e ferite aperte di perdite multiple e rifiuto. Non sapevo come fermare il dolore. Ero arrabbiato. Ero ferito. Ero triste. Ero depresso.
Superare la stanchezza
Di conseguenza, il dolore cronico è iniziato nel mio collo. Non potevo girare la testa da un lato all';altro. Il dolore fisico ed emotivo mi ha travolto fino all';assoluta disperazione e disperazione.
Presto, fui bombardato da pensieri di suicidio giorno e notte. Non volevo davvero morire. Ma volevo che il dolore finisse. Volevo che quelli che mi trattavano ingiustamente soffrissero il dolore della perdita e del rifiuto che avevo provato. Volevo che provassero angoscia e senso di colpa indescrivibili per l';amore condizionale. Volevo che soffrissero per sempre il giorno in cui mi hanno rifiutato. Volevo che pagassero per il dolore e il disagio emotivo che mi avevano causato. Volevo giustizia e suicidio era il modo in cui ho scelto di cercarlo.
A 26 anni, un tentativo di suicidio fallito mi ha portato in un reparto psichiatrico ospedaliero per sette giorni terribilmente lunghi. Che posto spaventoso! Queste persone sono davvero pazze, pensavo. Io non appartengo qui. Chiamai il mio terapeuta e psichiatra e mi pregai di essere rilasciato immediatamente, senza risultato.
Il dolore collettivo e le storie condivise dei pazienti nel reparto psichiatrico mi hanno sopraffatto Il mio dolore e i miei problemi sembravano impallidire al confronto. Con il supporto, mi sono impegnato a rimanere vivo e ad imparare modi sani per conciliare la mia dolorosa crisi di perdita, rifiuto e amore condizionale.
Vorrei poter dire: vivevamo felici e contenti? Ma questo non sarebbe vero. Due anni dopo mio papà, 57 anni, è morto per suicidio. L';orrore e il relitto emotivo erano infiniti e colpiti e continuano a colpire così tante persone: moglie, figli, nipoti, fratelli, sorelle, zie, zii, nipoti, famiglie ecclesiastiche, comunità, collaboratori, amici e generazioni venire.
Un anno dopo la morte di mio padre, ho subito abusi sessuali. Non ho trovato giustizia nel sistema giudiziario. Di conseguenza, ero tormentato dalla rabbia, dalla disperazione, dalla disillusione, dalla depressione e dai pensieri di suicidio. Il dolore era insopportabile, il dolore inconsolabile e il tormento inesorabile.
Durante questo periodo, sono stato consigliato da uno psicoterapeuta, un esperto di abusi sessuali e uno psichiatra che mi ha fatto assumere antidepressivi. Ero nel buco più nero della mia vita con quasi nessuna speranza di uscire. Volevo giustizia, ma non c';era nessuno da trovare. Non pensavo di poter affrontare altri cinque minuti di questo dolore. Mio padre non l';ha fatto, perché dovrei?
Saggiamente, un consigliere ha insistito per firmare una lettera che diceva :Non mi suiciderò:. Se ho voglia di morire, devo chiamare il mio consigliere e dirlo immediatamente a qualcuno?.
Mi sono ricordato di quando mio padre è morto per suicidio. È stato un incubo! Gli investigatori hanno trattato la situazione come una scena del crimine - omicidio fino a prova di suicidio. L';incubo è seguito da un dolore profondo e doloroso. La domanda? Perché? rimasto senza risposta. I sentimenti di abbandono e di rifiuto hanno quasi spinto molti dei miei familiari oltre il limite. Come potrei farlo di nuovo alla mia famiglia?
Le domande mi urlavano nella testa. Dov';è colui che combatterà per me? Dov';è colui che mi proteggerà? Chi farà le cose sbagliate giuste? Dov';è la speranza di continuare a vivere? Nella mia mente vivevo in una prigione senza speranza.
Poi, ho iniziato a sentire parlare di un giudice giusto che avrebbe combattuto per me e per tutti gli afflitti, gli abusati, i deboli, gli ammalati, i vedove, gli orfani, gli abbandonati, i rifiutati, gli emarginati, i poveri e il bisognoso E quando gli ho chiesto, ha detto che avrebbe accettato il mio caso! Perché? Ho chiesto. Perché, ne vali la pena, ha risposto. Sono venuto con buone notizie, ha detto. Sono venuto per guarire il tuo cuore spezzato! Sono venuto per liberarti dalla tua prigione senza speranza! Sono venuto per darti la bellezza in cambio del mucchio di cenere della tua vita! Sono venuto per darti gioia in cambio del tuo dolore! Ha detto che sono venuto a mettere una canzone in bocca in cambio del tuo spirito stanco. Invece della tua vergogna avrai il doppio per il tuo problema. Invece di umiliazione, avrai gioia. Perché? Perché, io amo la giustizia! (Isaia 61)
Ha pianto con me! Infatti, ha imbottigliato ogni lacrima che abbia mai pianto. Ha ascoltato le mie storie! Lui mi ha creduto! Mi ha restituito la mia dignità e valore. Ho sentito la tua pianura, disse. Ho sentito la tua richiesta di soccorso. Mi ha preso dalle acque impetuose della vita che minacciavano di affogarmi. Mi ha salvato, ha detto, perché si diletta in me. Quindi disse: prendi coraggio! Non avere paura. Prenderò i tuoi nemici con vendetta. Ti salverò. Ti consegnerò. (Salmo 18)
Gli ho creduto! Gesù, il giusto giudice, mi ha dato nuova forza. Ho recuperato la mia vita sette anni fa. Rido di nuovo. Sorrido di nuovo. Non oscilla più avanti e indietro sul pendolo della disperazione suicida. Non sono depresso. Sono pienamente vivo al suo interno. Ho ancora circostanze dolorose nella mia vita? Sì! Ma ora ho resistito alla SPERANZA. E puoi farlo anche tu!
Il Giusto Giudice ti ama e vuole che tu sappia Lui vede tutto! La vendetta è mia, ripagherò, dichiara il Signore. Credi di nuovo. Fidati di nuovo. Rivivere. Spero di nuovo.