Mentre Kevin raccontava la prima notte della classe di gestione della rabbia, lui e la sua ragazza avevano discusso in macchina su quale strada prendere a casa da una festa. Gli eventi passavano da lievi irritazioni, a urla e denominazioni.
Le cose si sono intensificate a casa. Cercò di scappare, ma lei lo seguì da una stanza all';altra, chiedendo risoluzione del conflitto. Si è arrabbiato, difensivo e intimidatorio. Spaventata, se ne andò.
Più tardi, ha lasciato un messaggio angosciato dicendo che lo amava, ma non poteva affrontare le sue esplosioni furiose e dolorose.
Questa emozione distruggerà la tua vita sentimentale ... (Matthew Hussey, Get The Guy)
Kevin ha detto che normalmente è una persona molto :carina: e amichevole. Ma, in questa occasione, la sua ragazza aveva bevuto prima della festa. Dal suo punto di vista, era irrazionale e senza sosta nelle critiche. Ha cercato di ragionare con lei, ma ha solo peggiorato le cose. Alla fine, mentre Kevin vedeva le cose, disperato lo :perse: e si infuriò.
Come dovrebbe aver gestito questa situazione Kevin? Cosa avrebbe potuto fare diversamente? Quali azioni dovresti intraprendere in situazioni simili?
OPZIONE 1: RETEAT E PENSARE LE COSE
Prendi un timeout di 20 minuti (ma ti impegni a tornare più tardi per lavorare sul problema). Fare una passeggiata.
Calmati. Respira profondamente. Meditare. Fai qualcos';altro per un po ';. Una nuova ricerca di John Gottman, Ph.D., presso l';Università di Washington indica che quando tu e il tuo partner discutete, la vostra frequenza cardiaca aumenta, e entrate in uno stato fisiologico chiamato DPA (arousal fisiologico diffuso). Una volta lì, diventa quasi impossibile risolvere il problema. Perdi la prospettiva. La tua capacità di ragionamento, memoria e giudizio, diminuiscono notevolmente.
Ritirarsi e pensare le cose permette a entrambi di tornare al normale stato mentale. Non è né salutare né necessario esplodere a causa di essere provocato dal partner. La nostra raccomandazione: abbassare il calore piuttosto che intensificare la pressione.
OPZIONE 2: INTERATTIVA DIVERSAMENTE
Molte coppie come Keith e il suo partner sviluppano modelli di comportamento che creano problemi di comunicazione e conflitti. Interagisci in uno o più di questi modi?
EVITARE QUESTI MODELLI NEGATIVI:
INATTENZIONE: semplicemente ignorando il tuo partner quando non dovresti. Questo è anche chiamato stonewalling, o essere emotivamente non disponibile quando il tuo partner ha bisogno di te, o non parla al tuo partner per lunghi periodi perché sei arrabbiato con loro.
INTIMIDAZIONE: coinvolgente comportamento inteso a far sì che il tuo partner faccia le cose per paura. Ciò include urla, urla, minacce e atteggiamenti in modo minaccioso.
MANIPOLAZIONE: fare o dire cose per influenzare il tuo partner, a tuo vantaggio, anziché il suo.
OSTILITÀ - usando sarcasmo, atteggiamenti e osservazioni antagoniste. L';ostilità estrema o prolungata porta al disprezzo, che è un importante predittore del divorzio.
VENGEANCE: la necessità di :ottenere persino: con il tuo partner per un risentimento contro di loro.
Molte coppie disfunzionali :mantengono il punteggio: e cercano costantemente di :ripagarsi: a vicenda per reati.
CRITICA: comporta l';attaccare la personalità o il carattere di qualcuno, piuttosto che un comportamento specifico, spesso associato alla colpa. Come il disprezzo, la critica è un secondo importante predittore del divorzio.
SVILUPPARE LE INTERAZIONI POSITIVE
Inizia ascoltando effettivamente non solo quello che dice il tuo partner, ma quello che lui o lei intende.
I partner in conflitto non ascoltano per capire; piuttosto, ascoltano con la loro risposta in esecuzione perché sono sulla difensiva. Sfortunatamente, la difesa è un altro predittore del divorzio.
Attenersi al problema a portata di mano. Sembra ovvio ma è molto difficile da fare nel calore della battaglia. Concentrati e rimani nel presente.
IMPARA A PERDERE
La ricerca di Peter Larson, Ph.D., presso il Smalley Relationship Center, suggerisce un enorme rapporto tra soddisfazione del matrimonio e perdono. Per quanto un terzo della soddisfazione del matrimonio sia correlato al perdono!
Comunicare i tuoi sentimenti e bisogni. Dì al tuo partner come ti senti riguardo a quello che fanno, invece di accusarli di comportamenti deliberatamente offensivi. Usa le affermazioni :I: piuttosto che quelle accusatorie o :tu:. Impara a comunicare bisogni insoddisfatti in modo che il tuo partner possa capire e rispondere meglio a te.
Ad esempio, se ti senti paura, potrebbe essere il tuo bisogno di sicurezza emotiva e sicurezza che non viene soddisfatta; comunicare questo è molto più efficace di come attaccare il tuo partner in una tirata arrabbiata.