I bambini e i loro genitori sono loro stessi personalità molto varie. I genitori possono spesso avere una sensazione spiacevole quando hanno bisogno di ripetersi, combattere i propri figli per convincerli a seguire alcune istruzioni o regole, o comportarsi in modo appropriato. Ci sono alcune tecniche che possono essere applicate, indipendentemente dalle differenze nelle singole personalità e comportamenti.
Questa tecnica può aiutare a superare i momenti difficili, stabilire l';autorità e i limiti dei genitori necessari per una relazione genitore-figlio di successo. Mentre nessuna tecnica è necessaria in sé, può essere realizzata una disciplina di successo che combina diversi metodi e tecniche, che possono funzionare per la tua famiglia.
Psicologia infantile: come disciplinare un bambino che non ascolta
Un metodo è chiamato magia 1-2-3. Il bambino avrà il potere di fare la scelta giusta dopo aver definito i confini e stabilito l';autorità. Ho trovato qualche altro ottimo materiale relativo ai genitori su http://www.massreleases.com. Questo metodo può essere applicato nelle aule per mantenere i comportamenti appropriati degli studenti, ma può anche essere efficace a casa.
Quando un insegnante o un genitore dà al bambino un';istruzione e il bambino rifiuta, il genitore può dire: questo è uno; ci sarà un time-out (o altra conseguenza, che dipende dalla gravità dell';azione dello studente o del bambino). Il bambino ha l';opportunità di fare la scelta giusta, ma se rifiuta ancora di avere il comportamento normale, avrà una nuova risposta: questo è due.
L';insegnante o il genitore può ripetere l';istruzione o attendere qualche minuto in più. Se il bambino segue le istruzioni corrette, il problema è stato risolto; se no, il genitore o l';insegnante dice: sono tre! Ora seguirà le conseguenze annunciate all';inizio del conteggio.
Questo metodo non può essere utilizzato nel caso in cui un bambino ferisca un';altra persona o colpisca qualcuno. Se il bambino sta dicendo qualcosa di totalmente inappropriato, deve essere fermato immediatamente. Questo è il caso quando il bambino va direttamente alla soluzione finale.
Questo metodo è utile per gli insegnanti o gli adulti stanchi di ripetere se stessi e devono gridare ai loro figli o studenti di seguire alcune istruzioni. Il conteggio sostituirà l';urlare, è così semplice.
Le conseguenze devono essere seguite rigorosamente, che si tratti di un time-out o della rimozione di un privilegio. La conseguenza sarà determinata dall';età del bambino. Può essere la perdita di indennità, la rimozione dei privilegi televisivi, l';ora di andare a letto presto, le faccende addizionali e così via.
Lui genitore o insegnante deve essere privo di emozioni quando sta amministrando le conseguenze e anche quando fa il conteggio stesso. Solo in queste condizioni il metodo della disciplina può essere efficace. Se il genitore reagisce emotivamente durante il conteggio o quando vengono applicate le conseguenze, il bambino ripeterà il comportamento del letto, sarà incoraggiato.
L';atteggiamento calmo dei genitori fermerà i bambini nei loro tentativi; perderanno la sensazione di potere sullo stato d';animo emotivo dei genitori.
Il metodo 1-2-3 può essere utile per stabilire l';autorità dei genitori o degli insegnanti. Questo metodo può anche preservare la dignità dei genitori. Il consiglio del pediatra è sempre utile. Come disciplinare i bambini Ci sarà sempre una sfida genitoriale in corso per rimanere in equilibrio tra i sovra-disciplinare e sotto-disciplinare i vostri bambini. Se esagerate i vostri figli nella misura in cui state dicendo loro come devono pensare, sentire e parlare, questo tipo di comportamento è chiamato dominio, non disciplina. Sovra-disciplinare i tuoi figli nella misura in cui li stai dominando contribuirà ai loro sentimenti di inferiorità e insicurezza (scarsa autostima e immagine di sé) perché sentiranno che, a prescindere da quello che faccio, non è mai abbastanza buono.?
Se sei inconsciamente? Catturato? in un';identità di paura? di sovra-disciplinare i tuoi figli e in quanto tale sei costantemente correggendo, ordinando e dicendo loro cosa fare, pensare e sentire, stai insegnando ai tuoi figli che non possono farlo da soli e che devono dipendere da te per sopravvivere, li farà sentire incapaci e non abbastanza buoni.
Paradossalmente, tuttavia, il tuo compito è quello di essere i genitori dei tuoi figli, non i loro amici. Hanno abbastanza amici. Ciò di cui hanno bisogno è una figura autoritaria da cui possano contare, qualcuno con cui si sentano al sicuro, qualunque cosa. La parola più importante (e più difficile) dei genitori da imparare è :no:? mentre contemporaneamente convalida i sentimenti feriti dei tuoi figli. È normale e naturale che i tuoi figli si sentano tristi o arrabbiati quando glielo dici? No? perché chiunque si sentirebbe in quel modo. Questo è un difficile paradosso dell';apprendimento che molti genitori non padroneggiano mai, quindi le loro azioni genitoriali sono polarizzate tra l';essere troppo indulgenti e troppo severi.
La dominazione è l';opposto dell';obiettivo di genitorialità per insegnare ai tuoi figli come diventare genitori. Se questa identità della paura ti sta causando? i tuoi figli a causa di alcuni bisogni inconsci insoddisfatti dei tuoi, voglio che tu faccia uno sguardo profondo e duro su come questo comportamento stia influenzando l';autostima e la fiducia in se stessi dei tuoi figli.
?Quando disciplini tuo figlio, evita di incolpare, accusare, chiamare i nomi e minacce.
L';obiettivo è impegnarsi in una cooperazione, stabilire dei limiti e insegnare all';autodisciplina del bambino, non allevare risentimento e ribellione. Puoi farlo descrivendo la situazione che richiede attenzione, dando al bambino informazioni su causa ed effetto, discutendo onestamente i tuoi sentimenti e mostrando il quadro generale di un processo.?
- WAYNE DYER
Se toccando, trattenendo, baciando ed essendo fisicamente dimostrativo con i tuoi figli è difficile per te a causa delle tue esigenze di dipendenza emotiva infantile non soddisfatta, è importante per te possedere proprio qui e ora che è radicato nella tua scarsa autostima e immagine di sé. Se hai credenze di paura di base come: :È proprio come sono, non posso farci niente, sono sempre stato così:, quindi dis-creare queste credenze disarmanti deve essere in cima alla tua lista di priorità genitoriali olistiche.
Wayne Dyer mi ha insegnato alcune delle pratiche più comuni che contribuiscono a ridurre i sentimenti di autostima e l';impoverimento della fiducia in se stessi nei nostri figli.
Dicendo ai nostri figli che sono cattivi ragazzi o ragazze. I bambini, che credono di essere cattivi quando si sono comportati male, iniziano a valutare il loro valore come una persona basata su questi giudizi.
Dicendo ai nostri figli che sono bravi ragazzi o ragazze solo quando si comportano correttamente. Anche in questo caso, la differenza tra comportarsi correttamente o bene e essere una brava persona non viene distinta. È altrettanto dannoso per il senso di autostima di un bambino credere che sia buono solo perché si comporta bene, poiché è convinto che sia cattivo perché a volte si comporta male.
Catturare costantemente i bambini facendo qualcosa di sbagliato. Questo approccio alla genitorialità dice: :Cercherò le cose che i miei figli stanno facendo male e gli ricorderò quel comportamento tutto il tempo:. I bambini a cui si parla o si accorgono solo quando stanno facendo qualcosa di sbagliato, finiscono presto per dubitare di se stessi e credono di non essere graditi.
Usando nomi di animali domestici per bambini che contribuiscono a ridurre il senso di autostima. Chiamare bambini shorty, dumbo, turkey, klutz, nerd, spaz, fatso o qualsiasi altro nome che non sia stato progettato per promuovere l';autostima positiva è un modo per creare un senso di autostima ribassato. Questi sono i ricordi quotidiani di quanto siano goffi, incompetenti o poco attraenti, e mentre possono sembrare piccoli nomi insignificanti per te, in realtà sono rinforzi ripetitivi di difetti apparenti per i tuoi figli.
Vedere i bambini come :apprendisti: che non sono ancora arrivati come esseri umani totali. Questo atteggiamento è caratterizzato dal fatto di trattare i bambini come se si stessero sempre preparando per la vita, dicendo loro che un giorno sapranno perché dovrebbero fare ciò che chiedi loro. Questo tipo di messaggio trasmette ai bambini che non sono completi, che sono incompleti e che dovrebbero considerarsi come persone parziali.
Trattare i bambini come parte di un';unica grande unità, piuttosto che come individui. Confrontando costantemente i bambini con i fratelli e le sorelle, o con te quando eri un bambino o con altri bambini del vicinato, dai loro la sensazione di non essere speciale e unico. Se i bambini vengono trattati come pezzi di un puzzle, piuttosto che individui interi, unici e speciali, presto cominceranno a valutare se stessi in questo modo. L';autostima abbassata viene dal credere che io non sono speciale e unico ,? e questo tipo di autovalutazione viene dal sentire frasi come: :chi credi di essere, qualcuno di speciale?: :Non sei diverso da tutti gli altri qui intorno!: :Perché non puoi essere come tua sorella?: :Perché, quando ero un bambino, facevamo sempre quello che i nostri genitori dicevano: o altro! :
Rifiutarsi di responsabilizzare i bambini. Fare e pensare ai bambini contribuirà a ridurre l';autostima e indebolire la loro autostima. Creerai opportunità per i bambini di sviluppare un sacco di dubbi sul Sé, inviando costantemente messaggi che mostrano che non pensi di poter fare le cose correttamente, o che non dovrebbero provare perché ritieni che sia troppo difficile per loro.
Tieni le distanze dai tuoi figli e rifiuta di toccare, baciare, stringere, lottare o giocare con loro. Mantenendo una distanza fisica dai tuoi figli, insegnerai loro a dubitare della loro amabilità. I bambini che non sono accarezzati e amati fisicamente cominciano ad interiorizzare l';idea che non valga la pena di essere tenuti e amati. Cominciano a considerarsi poco attraenti e alla fine si dubiteranno di essere amabili e meritevoli.
?Credo che il tempo in cui davvero guardiamo in grande negli occhi di un bambino è quando andiamo da loro per chiedere scusa per i nostri errori. Credo che le parole di cui nessun genitore può fare a meno sono? Mi perdonerai???
- DR. KEVIN LEMAN